E se eu não tivesse medo? - Artemísia #13

“Coragem, coragem, coragem”, repito pra mim — e salto de novo

Guillaume Seignac

O corpo sabe. Sempre. Ou ele brilha, uma chama acende e o impulso para criar vem, ou os braços pesam, o estômago dá uma pontada, a região sacral joga um “hã hã” para a garganta.

A cabeça briga. Mas é claro que eu vou! É uma oportunidade perfeita! Tá doida?

E se eu não tivesse medo de ficar sem dinheiro, medo de estar sem perspectivas em curto prazo, medo de aproveitar a oportunidade que o tempo livre me proporciona, ainda seria a oportunidade perfeita?

E se eu não tivesse medo de fazer a escolha errada, se eu não tivesse medo de seguir aquele sinal estranho e claro, se eu não tivesse medo de proferir um “agradeço por ter sido escolhida, mas vou declinar da proposta”, eu ainda teria dito o “sim”?

Quando eliminamos o medo das decisões, quase sempre nos surpreendemos, porque o caminho se torna muito diferente do que é amplificado pelo lado de fora.

Mas fui vencida, temporariamente, pelo medo. E onde há medo, há escassez.

Ouvir jovens de 20 e poucos falando “não vejo a hora de me aposentar” e “trabalho para pagar as minhas férias” me dá vontade de chorar de tristeza. Falhamos como humanidade. Triunfa o capitalismo em corpos sem alma repetindo ações absolutamente desprazerosas para fazer a máquina girar. Ainda emulamos “Tempos Modernos” de Charles Chaplin, apertando botões e girando manivelas sem pensar direito, com a diferença de fazer isso com Inteligência Artificial, rolando telas infinitas e achando que agimos muito diferente do período da Revolução Industrial. Mudam as formas, permanece o sistema.

Sim, existimos em coletividade, em cooperação. Sim, precisamos trabalhar — é nosso servir em ação. Sim, a vida é imperfeita, às vezes as coisas ficam maçantes, repetitivas, existe a burocracia, as atividades que não nos acendem o tempo todo. Mas existe o sentido, o auto-aprimoramento, existe a possibilidade do tesão pela vida, e acredito até o fim que existe algo bastante revolucionário chamado “vontade de levantar pela manhã para trabalhar”. Principalmente, acredito em algo bastante revolucionário — porque simples e bonito — chamado vontade de viver.

No Ensino Médio, desisti de ser professora de Língua Portuguesa e Literatura por causa do que presenciava diariamente. Estudei a vida toda em escolas públicas estaduais do interior do Rio Grande do Sul e me espantava o desprazer, a falta de motivação e a tristeza de quem entrava para lecionar em sala de aula. Isso é fruto, claro, de um sistema que pouco valoriza docentes, de alunos que não veem qualquer sentido em aprender aqueles conteúdos descolados da realidade diária, em um ensino conduzido no formato que Paulo Freire criticava e denominou como “bancário” — o professor deposita o conteúdo, o aluno finge que aprende.

Cravei: “não vou ser infeliz e reclamona no trabalho mas nem a pau”. Prestei vestibular somente para Jornalismo.

Entre muito amor e ódio, hoje entendo a escolha e acredito que foi um direcionamento de alma mesmo. Eu queria escrever. Escrever! Que coisa simples. Escrever, viver, experimentar as coisas, conhecer gente, estar nos lugares, pesquisar, refletir, juntar informações, ajudar a explicar um pouco o mundo. Dar ordem à desordem aparente. Cristalino o quanto isso me representa.

Ainda assim, esbarrei, ao longo da faculdade e depois de formada, em muitos clichês, em muita precarização, em muita infelicidade coletiva com a profissão. Não é pra menos: muitos jovens recém saídos da adolescência — eu inclusa — entram no curso imbuídos de um senso de importância muito elevado. “Pra que você quer cursar Jornalismo?”, nos perguntam. “Pra mudar o mundo”, a gente responde, na inocência idealista dessa idade. É a receita para a decepção — e já falei sobre isso aqui.

Em quatro anos de curso e oito como jornalista com diploma, me frustrei e também fui feliz, mudei rotas, experimentei, vivi, viajei, escrevi reportagens e textos de opinião, empreendi, coordenei equipes, fiz muito mais do que pensei ser possível. Mas reclamei muito. Virei a reclamona sem tesão para levantar da cama e trabalhar. E eu me nego a isso,  principalmente sabendo que posso — e quero! — mais.

Depois de muito autoconhecimento, compreendi que preciso de uma dose de novidade mais elevada do que boa parte das pessoas (falarei sobre Design Humano em outras edições, que foi a ferramenta que me deu essa clareza). Portanto, aprendo a acolher o que muitos nomeiam como “inconstância”, porque não é exatamente inconstância. É ouvir meu corpo, saber o que eu quero, desafiar normas vigentes de um emprego para a vida toda, de uma carreira linear, de uma contribuição atrelada a fincar raízes em um só prédio corporativo. O trabalho já foi, há muito tempo, esse servir de alma em ação. Não há interesse nenhum nisso voltar a ser a norma no capitalismo.

Em uma crise de choro, direcionei minha raiva a forças superiores e reclamei em voz alta com instâncias divinas: “se a vida for isso aqui que me vendem, não quero mais viver. Pelo amor de deus, é preciso ter algo a mais”.

Acho que me ouviram. Pouco depois, me dei conta de que o algo a mais é minha coragem. Mas continuei chorando porque queria a solução divina, e lá fui eu ter que buscar a minha Ártemis pela mão.

Em busca de clareza depois de mais um salto — dessa vez não no vazio, não no escuro, mas um salto arriscado —, joguei Tarot de Marselha. Não enxergo o tarot como adivinhação, mas como energias à nossa disposição para enfrentarmos os desafios do momento. O conselho final das cartas? Ás de espadas.

Pego essa espada e realizo cortes energéticos. O maior deles é a destruição — ou pelo menos o ferimento profundo — de um grande medo.

Eu vou e ponto. Minha Ártemis sabe como proceder, segue o coração e pede passagem.

Uma amiga me falou, na segunda-feira: “Abundância é fazer o que precisa ser feito na hora em que precisa ser feito”. Acolho o ensinamento, e então faço. Saltei de novo, me provocando: “e se eu não tivesse medo?”. Fake it ‘till you make it.